Hace unos cuantos días, un colega con el que he compartido barra en muchos garitos, me sugirió que hiciese una entrada que tratase de una teoría que desarrollamos hace ya un tiempo entre kubata y kubata.

Viendo que el panorama que demuestra dicha teoría no solo no ha cambiado, sino que la reafirma aún más, he decidido exponerla aquí, pequeños frikis, para haceros partícipes de ella. Nuestra teoría dice así...

Por todos es sabido que ligar es harto difícil en estos tiempos que corren, y más aún en Euskadi. Requiere mucha técnica, trabajo, esfuerzo y concentración.

Cada vez que salimos de fiesta vamos cargados de energía, alegría, optimismo y testosterona. Nos animamos a nosotros mismos diciéndonos "ánimo machote, que hoy pillas fijo"... Y la verdad es que eso nos motiva durante un buen rato, justo el que tardamos en llegar a la "zona de caza" y nos encontramos de nuevo con la cruda realidad... Entonces nos damos cuenta una vez más de que esa noche tiene toda la pinta de volverse a convertir en un duro e hiriente fracaso "mujeril".

Hay que matizar, que el menda y mis colegas no hemos sido muy agraciados por el infame Adonis, pero tampoco somos unos callos malayos. Sin embargo, el hecho de disfrutar con música un pelín extrema, vestirnos a nuestra propia moda y ser un poco frikunos creo que no nos ayuda mucho...

La teoría empieza a coger forma en el momento que abres la puerta del pub y oteas el horizonte, activas el escáner, realizas un 'search' y esperas a los resultados visuales del análisis... CONFIRMADO. La teoría del 30 a 1 se ha vuelto a cumplir, no falla. Una vez más, descubres horrorizado que hay por lo menos 30 “machos alfa” por cada mujer que hay en el bar.

A partir de ahí todo es desesperación... como le entras a una tía que tiene a 30 tíos a su disposición sin parecer otro moscardón más? Que haces para que se fije en ti y pase de los otros? Realmente, es desesperante, pero aunque no lo parezca, la cosa empeora aún más...

Como ves que con la mayoría de las mujeres del garito no te vas a comer nada, ahogado en tu propia desesperación decides realizar un acto suicida, bajas el listón hasta tocar el suelo, te comes el poco orgullo que te queda y le entras a la pava más fea del antro donde te encuentras, pensando que así es imposible fallar... Pero la teoría del 30 a 1 demuestra que en una situación de ese pelo, incluso la tía más fea de la región, la sobrina fea de "Java The Hut", se cree que es una diosa, pasa completamente de ti y te suelta la tristemente célebre frase "contigo NO bicho", ya que incluso ella ha tenido unos cuantos babosos desesperados como tú alrededor, ha alimentado su hambriento ego y se ve con posibilidad de elegir.

Es entonces cuando la desolación se apodera de ti de tal manera que la única vía de salida que ves es darte al alcohol y entregarte a los brazos de Morfeo para olvidar, por lo menos, hasta la mañana siguiente, pero entonces ya será otro día...

Si amigos, la teoría del 30 a 1 es demoledora, real, cruel y no estamos orgullosos de haber sido sus desarrolladores, pero alguien lo tenía que hacer, para que nadie se vuelva a ver sorprendido cuando salga a ligar.

Pero no desfallezcáis, todo no es desesperanza, aun queda un rayo de luz en la oscuridad, me tenéis a mi, el Capitán Findus, y lo mismo que desarrollé la teoría, también os propondré una resolución o por lo menos, una manera de intentar evitarla, si esto es posible, pero eso será en el próximo post...

Hay un sentimiento generalizado de pesadumbre cuando la alopecia incipiente se empieza a apoderar de una cabeza. Es inevitable, tenemos miedo a los cambios, sobre todo a los estéticos y más aún cuando dicho cambio está considerado una merma física y social.

Aunque esa tendencia está desapareciendo a pasos agigantados, evidentemente, porque cada vez hay más calvos y a edades más tempranas, la verdad es que todavía se considera una desventaja física, por ejemplo, a la hora de encontrar pareja, trabajo o cualquier objetivo en el que influya el aspecto.

Lo curioso es que si pensamos en ello con más profundidad nos daremos cuenta de que en realidad hay unas cuantas razones por las que mola ser calvo, aunque por supuesto, cuanto más tarde mejor. Aquí os dejo unas cuantas...

 

1- Se acabó el coñazo de lavarse el pelo y peinarse todos los días.

2- Ya no llevarás la camiseta con pelos en el hombro, ni caspa, ni piojos...

3- Nadie podrá decir que ha encontrado un pelo tuyo en la sopa, a no ser que te hayas estado rascando tus partes nobles...

4- En verano, el pelo no te agobiará ni te dará calor. Irás siempre fresquito y si tienes frio con enfundarte un gorro asunto arreglado.

5- Podrás sacarte un dinero extra si te contratan en navidad para hacer el anuncio de la lotería (Aquí tenéis un post muy interesante de El Mundo donde comentan que pasó con el anterior calvo de navidad) o si te ponen de presentador de la fórmula 1.

6- Te ahorrarás mucha pasta en caros champús anti-caspa y anti-caída.

7- Estarás más cerca de parecerte a tus ídolos calvunos, tipos como Vin Diessel, Jason Estatham, Bruce Willis o Kratos.

8- Los días de viento no sufrirás más, ya que no volverás a tener el pelo revuelto ni te parecerás al profesor chiflado.

9- Cuando vayas a la playa no se te llenará el pelo de arena ni se te acartonará con el salitre.

10- Será mucho más fácil currarse el disfraz de Doctor Maligno.

Como veis, ser calvo también tiene sus ventajas. Los que estáis en el proceso no os deprimáis, todo se supera. Sólo espero aplicarme el cuento en un futuro no muy lejano y acordarme de este post cuando parezca una bola de billar.

Una de las grandes revelaciones de los últimos tiempos en materia de series televisivas, ha sido, sin lugar a dudas, The Big Bang Theory, y así lo demuestra el medidor digital que es la web, ya que desde hace bastante tiempo, el éxito o el fracaso de las series no se mide por la cantidad de gente que las ven por televisión, sobre todo porque cada vez es más numeroso el público que las descarga, sino que se mide por la cantidad de seguidores que tienen en internet. Y el fenómeno "Big Bang" es increíble. Pocas veces una serie tan friki y tan minoritaria ha tenido tanto éxito.

Habitualmente, tanto en las películas como en las series, la mayoría de las flores se las llevan los personajes principales, en este caso Leonard y Sheldon, pero en The Big Bang Theory hay un actor secundario que merece una mención especial. De hecho, si de mi dependiese, le haría un spin-off para él solito...

El personaje al que me refiero es "la anguila" Wolowitz, también conocido como "el judío flacucho", ya que el actor Simon Helberg interpreta a un flacucho científico judío, compañero de penurias de los personajes principales.

Howard Wolowitz es un personaje increíble, tanto en lo concerniente a su aspecto como en los diálogos. El actor se lo curra a muerte, dando al personaje un protagonismo del que teóricamente carece, simplemente a base de carisma. Es un tipo al que no puedes dejar de mirar en cuanto entra en escena. Su forma de vestir, chillona y extravagante, empasta perfectamente con su forma de ser, friki y carente de sentido del ridículo, un monstruo... Destacan sus camisetas de cuello vuelto a juego con sus pantalones de pitillo, con los colores más estrambóticos que podamos imaginar, enfundados en un tío que pesa unos 50 kilos y que le confieren ese aspecto de anguila chillona. Si a eso le sumamos la peculiar "cara de tonto" del actor y las situaciones hilarantes que le ocurren, tenemos un crack de la comedia en toda regla y que merece una mención especial.

No puedo terminar este post sin hacer un comentario sobre las brutales hebillas de cinturón que gasta el pájaro, tan frikis como él y bastante difíciles de conseguir, aunque rebuscando un poco por la web podréis haceros con alguna. Aquí os dejo un ejemplo...

 CINTURONES WOLOWITZ

También he visto alguna entre las tiendas frikunas de la calle Somera de Bilbao, en caso de que seáis de la zona.

Como dato muy curioso aquí os pego un link a un video de la CBS donde aparece Wolowitz en el guardarropa de la serie, para que veáis el arsenal de atrezzo friki que ha recopilado para rodar los capítulos…

Para terminar, sólo comentaros que espero ansioso la cuarta temporada de la serie, que posiblemente llegue en octubre, para volver a disfrutar de las peripecias de Wolowitz y sus colegas. Ya falta menos...

Uno de los libros que más han despertado mi imaginación desde pequeño ha sido el celebérrimo "Un yanki en la corte del Rey Arturo" de Mark Twain. Y este enorme interés no solo era propiciado por la historia que se narraba en la novela, que también, sino por las posibilidades que abría a tu propia imaginación. Porque, quien de los que hemos leído el libro y muchos otros que ni siquiera saben de su existencia, no hemos imaginado que habríamos hecho si de repente hubiésemos despertado en la época medieval?

La historia del libro, que también tuvo versión cinematográfica, narra las peripecias de un yanki que recibe un golpe en la cabeza y de repente se despierta en la Edad Media, concretamente en la corte del Rey Arturo. La historia es cojonuda porque vas viendo como el tío se lo monta para sobrevivir y prosperar en aquella época, haciéndose pasar por mago a base de aprovecharse de los conocimientos modernos y técnicos que posee.

Precisamente ahí es donde está la clave del libro ya que en ese momento todos empezamos a pensar en lo que habríamos hecho nosotros y ahí es donde está la clave de este artículo, en que nos creemos muy listillos y tendemos a pensar que nos habríamos chuleado a los lugareños con la boina, cuando realmente la mayoría somos unos completos incapaces.

Si nos despojan de la tecnología actual y nos obligan a procurarnos las cosas por nosotros mismos somos poco más que bebes, carentes de conocimientos prácticos y rebosantes de conocimientos técnicos, inútiles en esa época. En esa situación de nada te valdría controlar de ordenadores o saber conducir o casi cualquier conocimiento de hoy en día.

Posiblemente, uno de los avances que mas utilidad tendrían en esa época y que más ventajas nos aportaría, seria la generación de electricidad, luz, calor, defensa, etc. Pero, con todo lo listos que nos creemos, quien de nosotros sería capaz de generar electricidad? Y una vez generada, como la almacenaríamos? y una vez almacenada, como haríamos que se iluminase una bombilla? Por cierto, alguien sabe cómo se hace una bombilla? Alguien sabe que para fabricarla hace falta una ampolla de cristal al vacio y tungsteno? Alguien sabe cómo se extrae el tungsteno? Me lo imaginaba... Y como esto, casi todo lo demás. Simplemente seriamos listillos creyendo saber mucho en un mundo del que no sabríamos casi nada.

Más nos vale que aprendamos muchas más cosas prácticas, como se hacían antaño, porque el día que Skynet se raye y las maquinas dejen de estar a nuestro servicio, simplemente volveremos a ser listillos en la Corte del Rey Arturo.

Un servidor, como buen frikuno, es desde muy pequeño un ferviente seguidor de toda la literatura y por extensión, de toda la filmografía relacionada con los vampiros. Desde el entrañable Nosferatu hasta el cutre de Edward (Crepúsculo).

Recientemente han ido apareciendo varias películas y series de temática vampírica, como por ejemplo, True Blood, la saga Crepúsculo, Moonlight, Crónicas Vampíricas... Y la verdad es que algunas de ellas hubiera sido mejor que jamás hubieran visto la luz, porque lo único que han conseguido ha sido desprestigiar el género.

Para los seguidores de los vampiros, estos siempre han sido seres monstruosos y atormentados donde su aspecto era terrorífico y su maldad y elegancia era lo que nos atraía.

Nos alucinaban vampiros como el mencionado Nosferatu o el Dracula de Bram Stoker (Gary Oldman), pasando por el genial Christopher Lee o Bela Lugosi, pero no satisfechos con todo eso, llego una saga de libros increíbles que a la mayoría nos volvió locos. Por supuesto, me refiero a Ane Rice y a sus Crónicas Vampíricas (no confundir con la serie de tv).

Pero como es habitual, un éxito literario de tal magnitud trajo consigo una versión cinematográfica y con ella llegó Brad Pitt y su daño a nuestro tenebroso mundo vampírico. Él fue quien propició el declive del género, ya que después fueron llegando imitaciones mucho más cutres aún. Él fue el primer vampiro guapito que sufría las hemorroides en silencio y que derretía el corazón de las niñatas hasta hacerlas suplicar por un mordisquito suyo. Poco las importó que su actuación fuese patética y que su personaje estuviese a años luz del que creó Rice. Lo importante era que estaba bueno, era guapo y lo pasaba muy mal. Con eso era suficiente. La película fue una basura comparada con el libro.

El daño ya estaba hecho... El daño de Brad Pitt.

Escritores y productores sedientos de dinero vieron el filón y enseguida nos llegaron otros bodrios de parecido pelaje, hasta que la montaña de basura culminó con la aparición de la saga Crepúsculo, donde se eleva a la enésima potencia todo lo más cutre que se le puede pedir a un vampiro... guaperas, bueno, dulce, amoroso, responsable, lleno de humanidad, que se ilumina como un Gusiluz cuando le da el sol... Pero angustiado y terriblemente enamorado de la protagonista adolescente. En resumen, una porquería que no refleja la verdadera esencia monstruosa del personaje. Un sucedáneo bien envuelto en busca de las más grandes fanáticas y seguidoras... las adolescentes. Un atentado contra la humanidad perpetrado en dieciséis novenos, un tragedia...

Cuánto daño nos has hecho Brad Pitt, cuánto daño...